Сегодня по дороге домой я вспомнила, что совсем забыла про Виталика. Слишком насыщенные дни на работе последнее время. Или так уж сильно надо. А в субботу он уезжает в командировку на 20 дней.
А вот я вам сейчас расскажу, какие бывают люди.... идиоты. У нас на работе случай туберкулеза. Узнали мы об этом от санэпидемстанции - позвонила тетенька-врач и сказала: такой-то числится у вас? да? ну так я к вам скоро приду разговаривать. Перевела я эту тетенька на инженера по охране труда, и скоро мы узнали страшное: наш сотрудник, молодой мальчик, болеет туберкулезом, лечится, регулярно посещает туб.диспансер и у него открыт больничный. А еще он так же регулярно ходит на работу - в кабинет, где сидят 10 человек практически друг у друга на головах . И в буфет ходит регулярно. А буфет неофициальный - как там что моют и убирают - х.з. Когда этому дебилу мальчику задали вопрос: ты дурак или как?, он ответил: мне врач сказала категорчески на работу не ходить, но если очень надо, то можно. А надо очень, потому что больничный гораздо меньше, чем зарплата. Начальника он предупредил, что болеет вот какой молодец!, сказал, что диагноз поставить не могут, вроде бы воспаление легких. Начальник воспаления легких не испугался, сказал: ну, если не можешь без работы жить - ходи. Вот он и ходит. Больничный открыт с начала декабря правда, на весь декабрь он отпуск взял , а с 11 января как штык на работе! В офисе все в шоке, ну не все, конечно, а те, кто в курсе. Панику не распространяем. Но проблем возникло до фига, потому что офис мы снимаем в административном здании, где кроме нас еще куча компаний. Буфет, где мальчик любил кушать бутерброды и пить кофе из фарфоровых чашек - один на все здание. Форма туберкулеза - открытая. Это мы уже сегодня узнали - от врача, сам мальчик при разговорах с ним по телефону до сих пор уверяет, что не знает диагноза. Как можно ходить в туб.диспансер и не знать диагноза? Урод, просто урод. И к нам в кабинет заходил, заявление на отпуск приносил. ааааааааааааа. Будем надеяться, что эту болячку не так-то просто подхватить.
Мне надо, чтобы мне рассказали свое мнение, поддержали или просто сказали, что дальше делать Поэтому любые комментарии приветствуются. Я в очередной раз задумалась о том, что надо что-то делать со своей неудавшейся личной жизнью. А тут как раз беспокоит меня мальчик Виталик, которому я вроде бы нравлюсь, но никаких действий он не предпринимает, а я вроде и не очень в нем заинтересована, но любопытно же - нравлюсь или нет, и что было бы если бы.... Короче, как обычно, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. А так как мальчик вялый, надо делать первый шаг совсем не моя роль. Поговорили сегодня с его коллегой, тот сказал, что серьезной девушки, а тем более невесты у мальчика нет. Странно, потому что мальчик-то хороший, просто уж слишком стеснительный. По итогу разговора было принято решение, что я сама зову его в кино. Не умею я с выподвыподвертом отношения выстраивать - да/нет, все понятно. И вот теперь мучают меня сомнения: а надо ли... а зачем мне это... Хотя, повторю, мальчик как вариант очень хорош. Волнуют меня разные мысли: 1. Банально боюсь отказа. Боюсь выглядеть дурой и всякое такое. 2. Боюсь ответственности. Потому что моему дурацкому мозгу кажется, что если я делаю первый шаг, то я беру ответственность за дальнейшее развитие отношение. А вдруг он мне не понравится? Как потом отшивать? Ведь сама начала. Я, конечно, разберусь, как отшить, но жалко человека. 3. Не хочу новых отношений. Заново привыкать, заново узнавать. Мне так тепло и комфортно в своем болотце в своей уютной норке.
Скажите мне, что мне делать.
UPD. Так и не пригласила. И настроения не было, и все сеансы на пятницу неудобные - а на выходные и времени нет пока. Но мысль эту пока не оставляю.
Я, как обычно, отстаю от моды. На этих выходных начала смотреть доктора Хауса - 1 сезон. Впечатления противоречивые - половину текста приходится пропускать, потому что ничего не понимаю. Но смотреть достаточно интересно. И сам доктор Хаус постепенно начинает нравится после первых 8 серий. Бывают такие люди, которые сначала отталкивают, но если продолжаешь с ними общаться или за ними наблюдать, то открываешь для себя что-то неожиданное и притягивающее. Вот он из таких людей, видимо. Буду продолжать смотреть, хотя фанаткой навряд ли стану.
Как можно уважать власть, которая тебя унижает. Сегодня какая-то делегация "великих" решила покататься по городу. Лучшее время для этого, по их мнению, начало седьмого. Вечер. Люди идут с работы домой - уставшие после первого рабочего дня. Я 20 минут стояла на остановке, потому что главную улицу города перекрыли, чтобы колонна могла проехаться туда и обратно. Почему те, кто забирается на гору, плюют на тех, кто все еще у подножия? Весело? Или просто они так высоко, что нас муравьев не видно?
Ну, думаю уже пора похвастать поадрками на новый год. Во-первых, огромное спасибо love me* за открытку - так приятно, открывая почтовый ящик, доставать конверт! На работе мне подарили чайную ложку - ситечко - ура-ура, давно ее хотела. Подруга подарила елочную игрушку своими руками сделанную и набор для вышивания от ДИМа. Антон подарил все недостающие сезоны с 3 по 5 Отчаянных домохозяек. Кстати о нихЭтот сериал для меня как наркотик - смотрю его и не могу оторваться. Последние 5 дней вела жизнь овоща на диване - и все равно еще несколько серий осталось, потому что сегодня я силой подняла себя и заставила хоть что-нибудь сделать. Почему мне так нравится этот сериал. Может быть потому, что это в своем роде сказка - хотела бы я жить в таком же уютном районе, иметь подруг-соседок, с которыми можно просто поболтать, или попросить о поддержке, или оказать помощь. Не ходить на работу - и чтобы деньги все равно откуда-то появлялись. Хочу быть домохозяйкой
В общем, я довольна новым годом. Растительная неделя закончилась - завтра опять начинаю жить.
По опыту моего общения с подругами, далекими от FLY, расхламляться - это иногда страшное слово как же я выкину - оно же мне когда-нибудь пригодится , а иногда и бесполезное - а зачем выкидывать, лежит на антресолях, никому не мешает . И я так раньше думала - искала подходящее место и складывала вещь на века. Но когда снимаешь квартиру и регулярно переезжаешь, особо не наскладываешься. Поэтому расхламляться я начала задолго до знакомства с системой. Просто перебирая одежду, вспоминала, что "вот этот свитер в последний раз я надевала 2 года назад. И не надену больше. Да, свитер хороший, малоношеный, почти новый. Но ведь я его не надену!" И складывала в мусорный мешок. Очень тяжело было выкидывать - каждый раз как от сердца отрываешь вещь - ненужную, но такую родную. Потом процесс расхламления стал для меня регулярным и менее болезненным: просто пару раз в год я перебираю то или иное место моего дома. В момент перебора вещей я морально готова выкинуть самое ненужное. И выкидываю. Чувство неловкости от того, что вещь неплохая и кому-нибудь пригодилась бы, еще не побеждено до конца. Но бороться с ним вполне реально. А иногда я ловлю себя на том, что ЛЕГКО расстаюсь с привычными вещами. Вот сегодня, вытирая пыль на кухне в малодоступных вещах, я наткнулась на свечи и коробочки с Очень Нужной Фигней, которые не знала, куда поставить. И поставила где место было. И забыла о них, потому что место - труднодоступное. Свечи переставила на полку к остальным свечам, которые зажигаю редко, но регулярно. А Очень Нужную Фигню выкинула. Просто мимоходом, протирая пыль, без моральной подготовки. Выкидывать надо - когда в доме не лежит хлам, дышится легче! Если хлам прятать, то он, конечно, глаза не мозолит, но ауру в доме "засоряет". А как только остается самое нужное и/или любимое - дома становится уютнее и роднее.
Каждый год одно и то же: я с нетерпением жду новогодние каникулы - маленький отпуск, целых 10 дней ничегонеделанья, дуракаваляния, спанья и еды. И уже на третий день я начинаю лениться - бессмысленно и беспощадно. И все мои планы попробовать вот это, сделать то, сходить туда - все проваливается в лень. И самое обидно, что на работу тоже не хочется. Но и осмысленно сидеть дома не получается.
Идиотская передача. Никогда ее не смотрела - а тут наткнулась, выходные все-таки. Тема - несовершеннолетняя девочка родила двоих детей от совершеннолетнего мальчика. Сажать ли мальчика. История из нашего Приморского края, я про эту девочку пару недель назад читала в интернете. Ну и решила посмотреть из любопытства. Мама девочки - замучанная жизнью женщина, постоянно работает, чтобы прокормить и вырастить детей. Инфантильная, ничего не понимающая в жизни девочка - ах, я полюбила! Мальчик - тупое создание, способное работать максимум водителем. Мальчик и девочка обижаются на мать - ведь она должна принять все как есть, мы семья, у нас дети растут, мы такие охеренно взрослые, умеем сексом заниматься, рожать умеем. А предохраняться вы не умеете? А думать, чем кормить будете детей, не пробовали? Мать бьется в истерике - ведь она наверняка мечтала, что дочь вырастет, выучится, вырвется из этой деревне, в которой они живут, узнает лучшую жизнь. А вместо этого позор на всю деревню. А у дочки все хорошо - она живет сегодняшним днем и наслаждается моментом. Ей задали вопрос: сможешь ли ты прокормить детей, если парень тебя бросит? Не бросит - ответила она. А мальчика сажать не надо - у них же семья, хорошая, счастливая семья. Я в шоке.
Дорогие мои ПЧ-ёлки какое чудесное новогоднее слово ПЧ-ёлки, поздравляю вас с наступающим новым годом. Пусть этот год будет для вас запоминающимся, радостным, чудесным, волшебным. Пусть желания исполняются, все перемены будут только к лучшему, близкие люди пусть будут любящими, верными и надежными, новые знакомые - интересными, а старые друзья - удивительными. Пусть денег будет столько, сколько нужно, а долгов не будет совсем. Пусть здоровье будет крепким, а в глазах таится загадочная и притягательная улыбка. Люблю вас!
А я сегодня не ходила на работу - Оля меня отпустила: чего зря лицо морозить. Так что каникулы начались! Убралась, погладила белье, сварила овощи, нарезала винегрет и оливье, вымыла голову последний раз в этом году - сижу в праздничном настроение, жду наступления нового года, чудес и исполнения желаний
Я вот думаю, что же за сумасшедшие морозы настали. Неужели я забыла, что такое зима? А оказывается, у нас просто аномально холодная зима. И как жить? Как люди живут при температуре ниже -20? У меня вот лицо почти отваливается.
В пятницу у нас был корпоратив. Шла я на него без всякой охоты - наряда нет была в джинсах и блестящем топе, общаться ни с кем не хочется, танцевать лень. Мы категорически не хотели сидеть за директорским столом - заняли стол в углу, но к нам никто так и не подсел - все садились по отделам. Пришлось нам все-таки сесть к директорам. Я чувствовала себя неловко и неуютно. Отвернулась к сцене и смотрела программу. Программа, кстати, была ужасной - ведущая постоянно задавала вполне серьезные вопросы, ответа на которые у пьяных людей не было. Много было слишком откровенных номеров - хотя мы организаторов заранее предупредили, что у нас такое не приветствуется. На удивление много мужчин приглашали меня на медляки. И я уже начала подумывать о том, что можно бы "что-то делать" с Виталиком Д., который опять смотрел на меня телячьим взглядом и морально готовился поухаживать. Но тут... ПодарокКо мне кто-то подсаживается, я поворачиваю голову и вижу - Антона! Вообще-то на корпоративе его быть не должно - он же уволен, а у нас принято уволившихся сотрудников не только не приглашать, но и не пускать, если сами пришли. Но в этот раз пустили Диму П., выгонять других после этого было некрасиво. Короче, я увидела Антона и офигела. А ты что тут делаешь? - А я тут уже больше часа тусуюсь, со всеми поздоровался, выпил. Я не то что не обрадовалась, а даже расстроилась. Я-то уже надумала личную жизнь устраивать, а тут такой сюрприз! "Я для тебя в качестве подарка". Да уж.... Но вечер хорошо прошел, Антон и со мной потанцевал, и с другими сотрудниками много общался. Директора кривили рты и делали вид, что он - пустое место. А потом все разошлись, а я подрядила Антона таскать ящики с оставшимся алкоголем пусть отработает корпоратив без приглашения. Посмотрим, будут ли мне-нибудь высказывать в понедельник. А интуиция у мужчин развита не хуже, чем у женщин
Устааааала. Ходить на паром и с парома по 40 минут. Бояться, что упаду на скользкой дороге. Говорят, у нас люди падают и умирают, ударившись головой. Сегодня наблюдала 2 аварии подряд, пока шла от парома домой, на узкой ледяной дорожке. А завтра у нас корпоратив - а мне так неохота на него идти. И пить неохота. И общаться неохота. Устала я что-то.
И все-таки повторюсь: еще пару лет назад, читая околопсихологическую литературу, я думала, что искать во всем позитив - нереально. Что ведь бывает так, что от слез не удержаться, или руки опускаются, или нет сил думать о хорошем, потому что все плохо-плохо-плохо.... А это вполне реально! Я стала спокойнее. Я сначала ищу хорошее, а потом уже замечаю, что ищу хорошее. Любое раздражение бывает сильным или слабым, но оно всегда преходяще. Главное - хотеть. И работать над собой.